doFcip

Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą:
carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką.
W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i sie odleje!
Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: SIE
ODLEJE!!!! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za zasługi na
polu chwały, a on do pana: SIĘ ODLEJE!!!! Jak on przy mnie, który co wieczór
modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: SIĘ
ODLEJE!!!! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi
wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie
wasze tak powiedzieć: SIĘ ODLEJE!!!! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie
chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego,
a on przy niej mówi: SIĘ ODLEJE!!!! To tak być nie może! Panie generale
proszę uszanować swój i nas honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od
serca, tak po wojskowemu!
Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale się odlałem, legnę sobie!
A generał na to:
- A co ty sobie myślisz ch..u psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam
całą w orderach za zapier..l na froncie, a ty tu do mnie mówisz: SIE
ODLEJE!!!!
A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, która ma z troski i
modlenia się co wieczór za nasze pier.....e grzechy na froncie, i ty przy
nim: SIĘ ODLEJE!!!! A żona jego to k...w jaka przydrożna, która jako młódka
d..y nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty
przy niej: SIĘ ODLEJE!!!! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka
nie wyje..na, które nawet i ch..a w paszczu nie miało, a ty przy nim: SIĘ
ODLEJE!!!! Spier...aj na górę kuta..e niemyty i zakaz lania do samego St.
Petersburga!!!

Post został pochwalony 0 razy

buffer na dualboxie:
- nie zdradzi
- nie pojdzie do innego
- nie szuka poklasku
- nie miauczy jak ma malo expa
- nie truje jak ma go wiecej
- nie marudzi ze ma malo kasy
- nie biadoli jak zgonie
- nie ma nic przeciwko reza ze scrolla
- nie musisz czekac az zje obiad
- nie musi pomagac rodzicom, ani robic nic kiedy ty go potrzebujesz
- nigdy nie odmawia party
- zawsze sie z toba zgadza
- nigdy nie za..bie twojego dropa
- nigdy cie nie oszuka
- zawsze ma dla ciebie buffy i nie uslyszysz od niego spe...laj nie mam mp
- nie przejdzie do wrogiego klanu bo tam bardziej szanuja bufferow
- zawsze znajdzie dla ciebie czas
- nie bedzie mial przyjciol lepszych od ciebie
- nie podprowadzi ci laski ktora podrywasz na l2 od roku....
- nie wyzwie cie nawet jesli padnie tylko dlatego ze podnosi adenke kolo mobka a tobie sie nie chcialo

i za to je kofamy

Post został pochwalony 0 razy

Dobre

)))))

Post został pochwalony 0 razy

Jeden facet dowiedzial sie ostatnio, ze jego zycie seksualne jest najczesciej "na zabe":
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty.
Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką!
Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał.
Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu,
czy nie uwiedli mu żony.
Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki,
wyjątkiem był Lancelot...
Król załamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można
liczyć!
Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś... - i spojrzał wyczekująco na
Lancelota, by ten coś powiedział.
Lecz Lancelot milczał...

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował: - Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek. ;Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział: - A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników. ;Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy: - A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!

Post został pochwalony 0 razy

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.

W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.

Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Post został pochwalony 0 razy

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na 'P'?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie 'pysk'

Żona do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód do kurwy nędzy i odpierdol się!

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nademną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje. Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

Post został pochwalony 0 razy